“我有承诺问题”只是一个借口

2019
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发布于2016年4月15日下午2:43
2016年4月15日下午2:43更新

我心里明白这个概念。 相信我,我以前曾经用它对抗过很多男人。 我真的相信它,但直到最近我才意识到,我 - 我们大多数人 - 只是用它来保护真正发生的事情。

当我18岁的时候,我有了第一次认真的关系。这个家伙比我大7岁。 尽管我的父母反对他太老了并且他不像我们那样来自同一宗教背景这一事实,但我们在一起呆了将近两年。

直到有一天,他开玩笑地问我是否希望他皈依伊斯兰教。 我问他为什么,而不是那么开玩笑地回答说:“当我们将事情提升到一个新的水平时,你的家人会更容易接受我,对吗?”

“下一个级别”不是我习惯在关系中听到的东西。 那时候,同一个男人在我的余生中伴随,完成, 定义的想法吓坏了我。 在同一个月内,我和那个人分手了。

我没有想太多的经验,但在三到四个类似的情况下,当事情开始变得更严重时,我保持正确,我开始为自己开发一个标签:“我有承诺问题。”

第一道防线

在我意识到这一点之前,当我描述我的角色时,我开始使用这个特定的名称作为开场白。 好像我正在为一份危险的工作做广告,我不得不放弃“安全无保障”。

我越是听到接受,即使是同行的回应,我也越相信它必须是真实的。

然而,在某一点上,其真实性的性质变得无关紧要。

“承诺问题”成为我对未来关系的第一道防线,而不是我的最后一次。 我早早地宣布了这一点。 我以为我画了一条自己的曲线和边缘线,但后来我发现真的,我只是想建立一个退出策略。 我相信,我不是唯一的一个。

我们感到很自在的是,有一个看似外在的因素会影响我们对自己的控制,并阻止我们能够承诺与我们亲近的人。 而且我们很方便地忽略了这样一个事实:大多数时候,当一段关系无法解决问题时,这只是让自己摆脱困境的问题。

一个借口

但是我们忘记了它背后的真正问题:我们真的害怕承诺给每个人 ,或者只是那个特定的人吗? 为什么在我们的第20个关系中仍然没有找到合适的人承诺是错误的?

为什么每次我拒绝和任何向我提供纸圈的人一起跳霰弹时,我必须在“承诺问题”背后畏缩?

我希望能够说“对不起,你只是不适合我”,而不会引发一个人的戏剧性反应。

回想起来,我希望一个人能够对我说同样的话,因为我们俩明显看不到共同的未来。 我想相信我们有权尝试和失败,并为所有的努力,胜利和垮台充分归功。

为什么不说出真相,而不是去Houdini,或自我诊断一个想象中的心理障碍? - Rappler.com

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